Как реагировать на советы: примеры четких ответов на бестактные вопросы и наставления

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение – это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости. По этой модели поведения выигрываешь ты.Как реагировать на советы, когда их слишком много

Почему порой лучше не давать ответных реакций:

  1. Если тебя эмоционально вывели из состояния покоя, то ты уже проиграл.
  2. Если ты проявил реакцию – ты принял то, что тебе сказали.
  3. Если ты отвечаешь на вопрос, значит, ты согласен с формой его постановки.

Про мат и бесполезность драк

На мат я не реагирую никак. Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.

Я не вижу оскорблений, они не затрагивают меня. Лучший способ грамотно ответить на оскорбление — не давать ответа и реакций. Ты не тратишь энергию и не вовлекаешься в напрасную словесную перепалку.

Применять силу – это просто бесполезное занятие. Пустые драки кроме фингалов, синяков и удовлетворенного эго ничего не дают.

Подробнее о том, как решать конфликты без драк и не бояться боя – в нашей новой статье по ссылке.

2. Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как реагировать на советы, когда их слишком многоКак это происходит в деталях:

  1. Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл.
    Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
  2. Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд.
  3. Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет – и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

3. Имей восприятие успешного человека

Если тебя дразнят или насмехаются — это круто!

Я вижу это так: «Да, они говорят обо мне сейчас. Мм…Мне это приятно. Это делает меня популярным. Я клевый, и поэтому они обсуждают меня сейчас. Они хотят говорить обо мне. Я интересен им. Я успешен. Yes!»:)

То есть я вижу в этом только позитивные стороны. Ты словно известная личность! Звезды и популярные личности никогда не обращают внимания на то, что о них говорят. Иначе они бы просто сошли с ума.

4. Способ «Превращать оскорбление в золото»

Следующая правильная реакция на оскорбления – это делать оскорбление еще более нелепым и абсурдным.

Что надо при этом помнить:

  • Я просто беру то, что сказали мне, и делаю из этих слов что-то новое, еще более идиотское и смехотворное.
    Для этого надо уметь смеяться над самим собой. Умей затыкать свое эго. Не будь высокомерным.
  • Смеяться над собой и самоирония – это большой дар. Умей смеяться над собой по-настоящему. Не каждый это умеет. И тебя никто не сможет задеть, ты всегда будешь знать, как ответить на грубость красиво.
  • То есть ты ни в коем случае не сопротивляешься тому, что тебе говорят, а принимаешь это и переворачиваешь в свою пользу.

Это искусство превращать словесное дерьмо в золото. Просто спрашивай себя: «Как эти слова могут мне помочь?» – и используй.

Вот примеры моих фраз чтобы культурно ответить человеку на оскорбление, превратив словесное дерьмо в золото:

Она: у тебя губы дрожат.
Я: Да, я вкачиваю в них каждый день силикон. Каждый день с утра я делаю это. 

Как реагировать на советы, когда их слишком многоВозвращай ему обратно его же слова

И самый распространенный способ – это возвращать человеку его же оскорбление назад. То есть его же слова отдаешь ему обратно.

Вот примеры из жизни с красивым ответом на оскорбление, где я возвращаю человеку обратно его же слова:

Она: Ты старый.
Я: Да! Я могу быть твоим батей или дедом! Как ты себя чувствуешь, когда разговариваешь со стариком? Мы видим в других то, что есть в нас самих. Посмотри на себя. Для парня это отлично быть старше девушки. Чем мужик старше, тем он лучше. Для девушки – это ужасно.

Он: Ты придурок!
Я: Откуда мне знать, что ТЫ не придурок?

6. Задай контрвопрос «Почему ты так себя ведешь?»

Чтобы не вовлекаться в агрессию и не опускаться до уровня оскорбляющего, достаточно спокойно посмотреть ему в глаза и спросить: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты кричишь?». Это надо говорить абсолютно спокойно, не повышая интонации, своим обычным голосом.

Как реагировать на советы, когда их слишком многоЗадай этот вопрос оскорбляющему, и он поймет следующие вещи:

  • Оскорбляющий поймет, что тебе не нужно лить грязь друг на друга и тебе не интересны пустые словесные перепалки.
  • Оскорбляющий осознает, что тебе куда важнее понять причину его гнева и злости. Агрессор поймет, что ты не видишь повода для того, чтобы кричать или ссориться. Ты не понимаешь причину его столь эмоционального поведения, которому здесь нет места.
  • Обычно обзывающий начинает задумываться над тем, что сказал, обдумывает правильность своего поведения и своих слов, начинает копаться в голове.

Например:

Человек кричит на тебя, как-то эмоционально и негативно ведет себя по отношению к тебе.

Я: Что случилось с тобой, почему ты так реагируешь? Ты наверняка устал и беспокоишься о чем-то. Давай решим это вместе.

7. Комбинируй все способы сразу вместе

Ты можешь комбинировать вместе несколько советов одновременно! Когда ты внедришь эти навыки в общение, то станешь мастером! Ты всегда будешь знать, как умно можно ответить на оскорбление.

Вот модель комбинирования седьмым способом:

Она: Ты выглядишь как хипстер.

Я: Да, мои родители были хипстерами. Мои бабушка и дедушка были хипстерами. Но посмотри на себя. Твоя обувь – самая хипстерская из всех, что есть.

В следующем видео тренер из РСД Тайлер наглядно демонстрирует, как реагировать на оскорбления и унижения правильно и как побеждать в конфликтах. Какой-то незнакомый парень оскорбил его, назвав «лысеющим рыжим неудачником», «придурком» и еще парой неприличных слов.

Как реагировать на советы, когда их слишком многоЖенские проверки: искусство превращать словесное дерьмо в золото в деталях, стань мастером остроумных ответов на оскорбление девушки.

  • 3 аспекта личностного роста: стань лучше и успешнее – негласные правила продвинутых парней.
  • Как мотивировать себя на всю жизнь: вся правда о мотивации и страсти + мотивирующее видео.

Причины почему люди хамят

Пойми суть проблемы, и ты будешь больше понимать людей, причины их негодования и меньше вовлекаться в это. Зная причину негодования у людей, ты уже не будешь воспринимать обидчика всерьез и принимать его слова близко к сердцу. Ты будешь сразу понимать, как ответить на оскорбление красиво и разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.

Выделяют следующие основные причины, по которым люди хамят и дерзят:

  1. Человек несчастлив, и он не наслаждается собой. Крича на других и выливая свою злость, он считает, что станет счастливее. Счастливые люди – счастливы сами по себе. Без причины.
  2. Человек очень зажат и это выливается в негатив к другим. Люди зажатые – ибо они недовольны собой, своей жизнью, у них своя внутренняя боль.
  3. Они выливают дерьмо не из-за тебя, им просто не нравится их жизнь. Просто понимай их и спокойно к этому относись, не трать свои нервы.
  4. Человек хочет потешиться свое эго, понизив значимость другого человека. Это присуще честолюбивым и тщеславным людям, которые любят ощущать свое превосходство над кем-то.
    Что такое ЭГО человека подробно рассказываем здесь.

Как реагировать на советы, когда их слишком многоЭмоции охватили человека, и он себя уже не контролирует.

  1. В связи с тем, что человек вырос в неблагополучном месте или как говорят «вырос на улице», для него чуждо вести себя вежливо и рассудительно по отношению к другим.
  2. Человек хочет хорошо выглядеть в глазах других – желание чужого одобрение. Ведь если бы вы были наедине, он скорее всего не говорил бы вам ничего. Опять же тщеславные и ничтожные факторы, присущие мелким людям.
  3. Комплекс неполноценности и пустое высокомерие у людей.

Оскорблять людей и грубить – это удел слабого и неуверенного в себе человека. Знай, что такие люди будут всегда. Нет смысла бороться с ними. Ты не сможешь всем понравиться. И нет смысла пытаться всем понравиться. Все, что ты можешь сделать, это оставаться собой и жить жизнью своей мечты. Ты идешь вперед и никто тебя не остановит. Никакие слова! Только ты сам можешь себя остановить, больше никто!

Если человек счастлив, то ни одно оскорбление его не затронет. Поэтому будь счастлив! А для этого познай себя.

Теперь вы знаете все о том, как научиться достойно отвечать на оскорбление. Благодарю за прочтение нашей статьи. Оставляйте свои комментарии ниже.

Источник: https://feelpassion.ru/psihologiya/oskorbleniya-i-grubost.html

Дерзкие умные фразы в ответ на оскорбления — как реагировать достойно и красиво на хамство и грубость

Колкое оскорбление, грубость и хамство — это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию.

Оскорбление обычно наносится словами в устной или письменной форме. А также оно может быть выражено в действиях (плевок, удар, неприличный жест и др.). К оскорблению относят:

  • Грубость;
  • Хамство;
  • Необоснованную критику;
  • Подшучивание, сарказм;
  • Применение физической силы против воли другого человека.

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение — это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости.

Как красиво послать человека по умному:

Умные фразы чтобы заткнуть человека — фразы которые могут заткнуть человека без оскорбления

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое».

Как реагировать на советы, когда их слишком много

  • Как реагировать на оскорбления и хамство умными словами, как отвечать на грубость достойно и красиво
  • Как научиться отвечать на оскорбления круто и остроумно.
  • Оскорбить — это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:
  • остроумный;
  • происходит в кругу родных или друзей; скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Фразы отвечающие на оскорбления: смешные, с сарказмом, умные, красивые, остроумные.

Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом

В жизни и в интернете нам приходится сталкиваться с людьми, которые провоцируют конфликт, или высказывают свое мнение, о котором их не спрашивал. Конечно, можно просто игнорировать и не обращать внимания, но всегда приятно колко ответить на критику и оскорбления. Ниже умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, наверняка многим интересно, как ответить на оскорбление красиво.

Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.

То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…

Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.

Смеется последним тот, до кого медленно доходит…

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.

Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю.

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

Ты надеюсь всё понял — питекантроп социально неадаптированный…

Эй, личность! Ты похожа на ослиху!

Ну ты загнул — не разогнуться!

Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.

Ой как не хорошо словами кидаться… смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось. Засохни одноклеточное!

Не учите меня жить, лучше помогите материально…

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Не нужно исполнять роль жертвы, а научится правильно реагировать на агрессию в вашу сторону. Очевидно, что для большинства людей грубость в их адрес может отрицательно повлиять на самочувствие, самооценку и работоспособность.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

На публику играешь? Пиара не хватает?

А давайте уже перейдем на «ты», а то мне в морду дать вам не удобно.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!

Я ж из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься.

По чьим то губам плачет степлер.

Сделай так, что б я тебя искал…

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.

Не молчи на меня так!

Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.

Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Что ответить на оскорбление остроумно

Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Согласен, но конечно слышу от того, кто высказал мнение о себе.

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу.

Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?

Выруби лес, отомсти Природе.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

Как ответить на оскорбление красиво

Как отвечать на грубость достойно и красиво. Используйте остроумные, дерзкие и смешные фразы, когда вам хамят. Самое печальное, что большинство хамов почему-то мало восприимчивы к юмору, и ваши остроумные и смешные ответы, скорее всего подобному человеку покажутся просто нелепицей. Тем не менее, вы можете попробовать отшутиться, тем более, если у вашей перепалки образовались зрители.

А теперь ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный мозг не вскипел от переизбытка информации!!!

Там где ты учился — я преподавала!

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

Рот нельзя открыть… приличной женщине…

Ни маникюра ни совести.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

Как ответить на оскорбление красиво фразы.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты щас до**здишся.

Как ответить человеку на оскорбление умными словами

Одна категория людей в ответ на обидчивые слова может вовремя сориентироваться и перевести её в шутку, другая же, воспримет её близко к сердцу и начнёт копаться в себе.

К сожалению, тех кто, будет огорчён вследствие чужих оскорблений преобладающее число.

Постарайтесь сдержать в себе все свои эмоции и вселит в каждое слово не только свою злость, но и уверенность, что вы сильны и правда на вашей стороне.

Бывают моменты, когда мы видим единственную возможность постоять за себя в умении оскорбить собеседника.

Умные слова и крутые фразы, чтобы заткнуть, унизить морально, обозвать, обидеть, оскорбить человека.

Лизни розетку, милый.

Так это вы в кино играли Шрека???

Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

А вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Ммм.Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму.

Как ответить человеку на оскорбление умными словами красиво и обидно? Как реагировать на оскорбления мужа, коллег по работе, начальства, в Интернете, в школе и других местах? Чтобы ответить на этот вопрос следует выяснить, как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах.

Источник: https://www.vkaktakte.ru/frazy-umnye-v-otvet.html

Как реагировать на ненужные советы: теория и практика

Прошли новогодние праздники, и всех «выживших» я поздравляю со вступлением в новый 2019 год. Мне почему-то кажется, что даже пребывание за новогодним столом не удерживает «учителей жизни» от раздачи непрошеных советов. Недаром меня нередко спрашивают, как реагировать на ненужные советы.

Лично мне от непрошенных советов «ни жарко, ни холодно». Если мне дали совет, который мне не нужен, я просто пропускаю его мимо ушей. К сожалению, не все умеют советчиков игнорировать, а посему рассмотрим, как с этим всем быть.

Что такое совет прошеный?

Допустим, вам куда-то нужно поехать, а на улице метель. Вы об этом говорите, и вам тут отвечают: «А есть электричка, которая в ту же сторону едет», «Позвони в Яндекс-такси, там и в такие метели ездят», «До завтра подождать не можешь? По прогнозу завтра уляжется».

Это нормальная ситуация – вам дали совет по нужде. Но бывает и другое.

Жениться тебе надо бы

Приходите вы в гости к родственникам, а там сидит важного вида человек, и после непродолжительной беседы отпускает: «Жениться бы тебе надо».

Если вы отвечаете, что не собираетесь вступать в брак, идут споры, препирательства.

А если вы реально начинаете при этом подумывать о вступлении в брак, да ещё и заявляете об этом, то раздача только усилиывается. Нам, конечно, ничего этого не нужно, поэтому рассмотрим:

  • зачем люди дают советы
  • как эффективнее на них реагировать

Ну, кстати, раздача советов является одной из форм занудства (подробнее о них в статье, на которую ведёт ссылка).

Как реагировать на советы, когда их слишком много

Приколы эго

Желание дать непрошеный совет предельно банально – это желание возвыситься над человеком. Поучая, собеседник себя чувствует если уж не господом богом, то уж ментором и наставником, как минимум. В этот момент он решает подсознательно, что выше вас.

Поэтому если вы пытаетесь его переубедить, вы нарушаете его эго-идентификацию. Он, пытаясь сохранить ощущение своего величия, спорит в ответ. Как следствие, идёт препирательство.

Худшая же позиция – это занять положение «ученика», и внимательно слушать, что вам советуют, стараясь это применить к своей жизни. Её вы вряд ли улучшите – «драгоценное» знание от дяди Феди с соседнего подъезда имеет едва ли большую ценность, чем бутылка, которую он сдаёт в пункт приёма стеклотары.

Зато вы можете чувствовать смущение, если окажется, что не последовали совету, которому согласились следовать.

Три стратегии ответа

  • Саша, нужна твоя помощь. Ситуация вот какая…
  • Постой, постой, тебе совет или консультацию?
  • А в чём разница?
  • Совет бесплатный, консультация за деньги
  • Совет, конечно же.
  • Мой тебе совет – запишись на консультацию.
  • Есть три стратегии, которые на советчиков действуют обескураживающе:
  1. игнорирование. Вы просто молчите в ответ. Вообще. Вам вроде дали совет, а вы дальше продолжаете другой разговор как ни в чём не бывало. Вы даже можете удивлённо (главное, не растерянно) посмотреть на собеседника, чтобы он понял, что хватанул лишнего.
  2. словесная каша. Если вы не можете проигнорировать чьи-то слова, просто ответьте в духе «наверное, это полезный шаг», «возможность такого поступка исключать нельзя», «возможно, потенциальность замысла совпадает с реальностью ресурсов и возможностей».Чем более неудобоваримый ответ получит советчик, тем меньше ему захочется дальше что-то вам советовать.
  3. экспертный допрос. Допустим, советчик весьма приставучий. Тогда можно его по его же совету хорошенько допросить.Например: «Хорошо, а ты сам пробовал так же делать? Как помогло?» или «А к чему меня это приведёт? А ты когда это делал, у тебя что получилось?». Таких вопросов можно придумать очень много.

Но если вам не очень дороги хорошие взаимоотношения с тем человеком, можно пустить в ход и более тяжёлую артиллерию. Например, юмор.

Примеры юмористических ответов

Помните, что юмор (точнее, стёб) может быть колким, но не злым. Примеры ниже как раз из этой серии.

  • «Твой совет мне пригодится, но только если напишешь его на купюре 1000 евро»
  • «Обязательно воспользуюсь твоим советом, но в следующей жизни, когда я стану кошкой»
  • «Извини, не дорос умом, чтобы воспользоваться таким ценным премудрым советом»
  • «Я б тебя послал подальше, но вижу, ты и так далеко пойдёшь с таким домом советов»
  • «Моя тебе рекомендация: с такими ценными советами срочно беги зарабатывать на платных консультациях. Разбогатеешь»
  • «Говорят, словом можно убить. Но от твоих слов хочется только заснуть»

На этом всё. Завтра-послезавтра выпущу пост для деловых людей на тему продающих эмоций. До скорых встреч!

Источник: http://lab-idei.ru/psihologiya-lichnosti/obshhenie/kak-reagirovat-na-nenuzhnye-sovety-teoriya-i-praktika/

«Не ваше дело»: 6 четких ответов на бестактные вопросы

Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.

Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают.

«Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно.

А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.

Тактика № 1: Игнорировать

По-моему, самое лучшее и умное – просто промолчать. Самый лучший ответ от разумного взрослого человека – не удостоить ответом, и все. Мы не обязаны никому ничего объяснять и отвечать на каждый вопрос.

Пристально смотрю на советчика и отхожу.

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики:
– Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается.
– Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».

Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

Тактика 3: Пристыдить советчика

У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»

Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.

Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой

Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.

«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.

Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»

Тактика 5: Говорить правду

Отвечаю конкретно. «Почему не кормите грудью?» – заработала мастит, поэтому кормление прекратилось. «Почему ребенок с соской?» – потому что в 40 лет никого с соской не видела, и мой ребенок перерастет, зато без нервов. «Почему не хотите второго?» – здоровья нет и т.д. Как правило, отстают.

Тактика 6: Дать отпор или нагрубить в ответ

На такие вопросы отвечаю: «На все ваши слова я предполагаю хамский ответ, так мне его огласить?»

Одна коллега замучила меня и моего сына по поводу его и моей худобы. Однажды я ей сказала: «Не хочу, чтобы я или сын были такими же жирными, как вы». Коллега обиделась, но больше не лезет.

В комментариях расскажите, на какую еще тему вы бы хотели знать советы наших мам-форумчанок. А также читайте о 8 фразах, которые не стоит говорить маме близнецов.

Источник: http://mama-likes.ru/advices/otvechat-na-bestaktnye-voprosy.html

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.

: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?».

Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2015/03/kak-otvechat-na-neudobnyie-voprosyi/

Власть советом. Как остановить непрошеные советы?

danillingУ нас страна непрошеных советов — наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете — они везде. Иногда кажется, что советы — национальное бедствие психологического масштаба. Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри — как она устроена. И предложить модель взаимодействия с советчиками — как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить.

Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию — конкретный и поэтому узкий сценарий действия. Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто — высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится. И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы — разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя.

Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая — «делай так». Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают.

А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят.

Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся — человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.

Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении — ассиметричный. Их суть — быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете.

Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация — есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть — роль нуждающегося.

Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника — запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию.

Более эффективно — изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо — сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди — близкие, друзья.

Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.

В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов  мотивации — зачем люди дают советы? Если что-то упустил — добавьте.

1) Потребность в признании. Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании — одна из базисных для любого человека.

Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому.

Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов — признать его ценность.

Особый случай потребности в признании — люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема — может, как-нибудь напишу об этом подробно.

2) Потребность в превосходстве. Советчик этого типа стремится доминировать — быть главным.

Если непризнанный советчик хочет,  чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно.

С доминирующим добрыми словами не обойдешься — у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение — доминирующий озабочен своим  социальным статусом.

Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей — способ отстаивать и повышать свой статус.

Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа , и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) Потребность в контроле-1 (тревожная). Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека — значит оберегать и предотвращать.

По сути, такие советы — признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы.

Ведь проблема этих людей — в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.

4) Потребность в контроле-2 (управленческая). Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы — его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой.

Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются — представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас — возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами — не вина, а беда.

Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления — эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ —  воля, интересы, разум.

Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность — ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты — это ты, а я — это я, мы — разные люди. Но все таки, мы вместе)

5) Потребность выразить эмоции. Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда.

Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать — давать советы проще, потому что это более привычный способ общения.

Такому человеку можно помочь выразить эмоции — просто спросить о них.

6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер — они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас.

Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем.

Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас — не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) Потребность защититься. Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей — они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению.

Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие — можно прослыть асоциальным.

Помочь такому человеку достаточно просто — поблагодарить за совет и оставить его в покое.

Как отличить один тип советчика от другого? Это вопрос я хочу задать вам, дорогие мои, чтобы не ограничивать тему только своим опытом.

Чем поведение одного типа советчиков отличается от другого — каким стилем общения, какими эмоциями, какими конкретными фразами? Уверен, что у вас богатый опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста. А потом можно будет обобщить и резюмировать наш опыт.

А в следующем посте я хочу предложить вам модель выхода из ситуации непрошеных советов, без конфликтов и даже с возможностью улучшить отношения — продолжение следует.

Источник: https://danilling.livejournal.com/32100.html

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью.

Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа.

И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

  • о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
  • о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
  • о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
  • о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
  • на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ.

И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя.

Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона.

В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает.

Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать.

Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее.

Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены».

Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей.

«Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/10081-9-sposobov-otvechat-na-bestaktnye-vopr/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector