Как найти общий язык с бабушкой: комментарии психолога, советы родителям

Мама – самый близкий и дорогой тебе человек. На протяжении всей беременности она всячески заботила про вас обоих и поддерживала. Конечно. Вы очень благодарны ей, но иногда постоянные советы и наставления начинают раздражать.

У вас расходятся взгляды относительно воспитания ребенка, ведения домашнего хозяйства. В результате обстановка накаляется и это сказывается на крохе. Постарайтесь выяснить причины этого и не ссориться с бабушкой.

Как найти общий язык с бабушкой?

Как любить внуков: инструкция для бабушек

Бабушки зачастую души не чают во внуках.  Подарки, прогулки, угощения, порой даже игнорирование родительских запретов. Но приносят ли пользу семье такие отношения бабушки с внуками?

Про то, как наслаждаться общением с внуками, не перетягивая на себя одеяло, как найти золотую середину в отношениях,  рассказывает психолог-консультант и бабушка прекрасной внучки Людмила Шепелева. Как найти общий язык с бабушкой?

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она.

Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Как найти общий язык с бабушкой?

Я понимаю, что мой номер — второй. Изначально и всегда. Номер один — мама и папа.

Как найти общий язык с бабушкой?

Это не имеет никакого отношения к любви — люблю ее так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

  • Мой номер два — это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.
  • Мой номер два — это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.
  • Мой номер два — это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка и осчастливила меня.
  • Мой номер два — это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.

Как найти общий язык с бабушкой?

Конечно, бабушки — самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят — отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь.

Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два — не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

Как найти общий язык с бабушкой?

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать.

Как найти общий язык с бабушкой?

Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы.

Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Как найти общий язык с бабушкой?

Кстати. Мне кажется, быть настоящим родителем — значит:

  • в совершенстве знать своего ребенка
  • общаться с ребенком без посредника — сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
  • иметь вкус к жизни — все события воспринимать только позитивно
  • часто улыбаться ребенку
  • цивилизованно общаться с малышом
  • быть супермамомой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10–12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

— Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-46965-kak-lyubit-vnukov-instruktsiya-dlya-babushki/

Мама и бабушка: как найти общий язык? Советы психолога

После рождения ребенка события обычно развиваются по одному из двух сценариев: новоявленные бабушки либо активно вмешиваются в жизнь молодой семьи, либо, наоборот, на просьбы о помощи отвечают отказом. Как же тогда наладить отношения? На эти и другие вопросы отвечает психолог Елена Тарарина в книге «Услышь родителей своих».

Как обьяснить маме, что ее гиперопека после появления внуков не нужна?

Очень часто, когда появляются внуки, твоя мама, начинает вспоминать, как это было у нее, и активно пытается помогать, вмешиваться, советовать. Важно понять, что мама начала проявлять гиперопеку еще с того момента, когда ты ей сказала, что ждешь ребенка.

Всю беременность важно готовить бабушку к тому, насколько часто ты готова видеть ее в своей новой семье и принимать ее помощь.

Бабушка должна понять, что она – на закуску, что она – десерт! Что она для ребенка – это прогулки, игры, радость! А родители – это памперсы, колики в животе и прочий быт.

Обязательно чаще хвалите бабушек. Они всегда чувствуют, когда их дети отдаляются от них к их внукам. И очень часто гиперопека – просто способ сохранить контакт, справиться со страхом одиночества и ощущением ненужности. Бабушке важно дать понять, что она ценна, что она едва ли не самая мудрая представительница рода.

Как найти общий язык с бабушкой?

Но при этом не нужно делать из бабушки главного советчика – она не должна занимать в семье роль отца.

Мама – это любовь, папа – дисциплина, а бабушка – это опыт и традиции. Если каждый на своем месте – ребенок растет в комфортном психологическом климате.

Почему современные бабушки отказываются сидеть с внуками?

Причины могут быть самые разные. Вот некоторые из них:

  • информационное поле настолько расширило возможности коммуникации, что, кроме внуков, бабушки научились получать удовольствие от общения в новых для них форматах;
  • бабушка не хочет сидеть лично с твоим ребенком. Как так нужно было построить отношения с бабушкой?
  • бабушки – в силу появления нянь и возросшей родительской тревожности за безопасность своих детей – боятся не оправдать надежды после нескольких колких комментариев;
  • бабушки помнят, что детство проходит очень быстро, и они хотят указать тебе, что твоему ребенку ОЧЕНЬ нужна мама. Мама, а не тетя с мыслями о работе и глазами в гаджете.

Задумайся, достаточно ли часто ты просишь родителей о помощи, заботишься ли о них так, чтобы они чувствовали уважение?

Нет заповеди «Люби родителей своих», но есть заповедь «Почитай родителей своих». Не жди, что родители изменяться, и не старайся их изменить. Начни отдавать им любовь, внимание и уважение в одностороннем порядке.

Источник: https://liza.ua/relationships/family/mama-i-babushka-kak-nayti-obshhiy-yazyik-sovetyi-psihologa/

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

Как найти общий язык с бабушкой?

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права.

Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки.

Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям.

Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо.

Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты».

В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype.

Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие.

Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их.

Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения.

Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

Как найти общий язык с бабушкой?

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте.

Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках.

Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу.

Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку.

Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности.

Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным.

Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин.

Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода.

Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям.

Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/babushka-i-mama-kak-raspredelit-roli-v-vospitanii-rebenka/

11 типов бабушек: как найти общий язык с каждым из них?

Бабушек для своих детей родители не выбирают. И при этом приходится мириться с их разнообразными советами и действиями, ведь пройдет какое-то время, и мы сами станем старенькими. Как найти общий язык с бабушкой своего ребенка?

Бабушка-оптимистка

С такой бабушкой найти общий язык проще простого. У нее всегда все хорошо, дети от нее просто в восторге, потому что она всегда найдет для них интересное занятие и обязательно побалует вкусненьким. Минус бабушки-оптимистки: внуки часто им «садятся на голову». В этом случае родители должны быть настороже и вовремя это пресечь.

Бабушка-тиран

Полная противоположность бабушке-оптимистке. Она любит контролировать все и всех. Никто не имеет права оспаривать ее решение, а если и решиться на это – то можно сильно потом пожалеть. И не удивительно, что таких бабушек внуки не очень любят.

А вот для непослушных детей такая бабушка станет настоящим спасением.

Несмотря на тяжесть такого характера найти общий язык с такой бабушкой вполне возможно, если пользоваться ее же оружием: здесь нужно просто договариваться, при этом используй факты.

Бабушка-критик

Бабушка-критик всегда найдет, за что можно раскритиковать всех и каждого. Она будет внимательно следить за каждым шагом своих внуков и постоянно учить их жизни. Если честно, то это неплохо, но надолго оставлять у нее детей все же не стоит. Иначе ее постоянная критика превратит детей в пофигистов.

Бабушка-подружка

Некоторые считают такую бабушку настоящим подарком. Однако и у нее есть свои недостатки. Хоть она всегда готова поддержать, посоветовать и рассказать что-то интересное, помощи от нее все же не так уж и много.

В домашних делах она – не помощник. Но хорошо, что она всегда готова выделить время на «поглядеть внучонка».

Кстати, такая бабушка – очень любит волноваться, и будь готова к тому, что она за день может позвонить с поводом и без повода раз 10.

Как найти общий язык с бабушкой?

Бабушка-мученица

Такая бабушка всегда поможет и никогда не откажется посидеть с внуками, но при этом она обязательно начнет жаловаться и рассказывать на какие жертвы она идет ради этого. Обычно после общения с бабушкой-мученицей у родителей возникает чувство, как будто они слишком ей навязываются и отнимают у нее драгоценное время. С такой бабушкой лучше помалкивать и согласно кивать головой.

Юная бабушка

Это та бабушка, которая слишком рано ею стала. Она еще слишком молода, чтобы сидеть с внуками. Но сами внуки ее просто боготворят, потому что бабушка всегда на пике моды, знает все о современной музыке и о том, что интересно подрастающему поколению.

Да, она не будет посвящать все свободное время своим внукам. Но все же те моменты, которые дети проведут с ней – будут самыми познавательными и впечатлительными: они посетят аквапарк и музеи, побывают на интересном представлении в театре и т.п.

Правда, о том, чтобы юная бабушка посидела с внуком или внучкой, нужно договариваться за ранее, как минимум за неделю.

Бабушка-модница

Бабушка-модница следит абсолютными за всеми течениями моды. Она  — просто кладезь интересной и познавательной информации, знает все правила этикета и ее смело можно назвать «ходячей энциклопедией». Внукам с нею очень интересно, потому своими знаниями она делится с ними с огромным удовольствием.

Бабушка-сплетница

Она с огромным удовольствием будет нянчиться со своими внуками, но не ради общения с ними, а ради того, чтобы побольше выведать о том, что творится в вашей семье. А по возвращению домой она начнет рассказывать всем своим подружкам о том, что ты непутевая хозяйка и не умеешь воспитывать детей. С такой бабушкой лучше держать язык за зубами.

Деловая бабушка

Эта леди настолько занята работой, что ей некогда следить за тем, что происходит у вас в семье. Она не только не следит, но и лезет со своими рекомендациями и нравоучениями. С такой бабушкой нужно разговаривать в деловом тоне и заранее договариваться о том, чем лна может быть полезной для семьи и когда.

Как найти общий язык с бабушкой?

Бабушка-праздник

Бабушка позволяет внукам абсолютно все, и отказа им нет ни в чем. Внуки от этого в восторге.

Это, конечно, хорошо, но постоянное потакание приводит к тому, что дети становятся неуправляемыми, а авторитет родителей подрывается.

Обязательно оговаривай с такой бабушкой, что детям можно, а что под категорическим запретом. Кстати, именно под присмотром таких бабушек чаще всего случаются несчастные случаи с детьми.

Бабушка-контролер

Такая бабушка любит держать руку на пульсе семейной жизни сына или дочери. Она везде вставит свои пять копеек, везде запихнет свой нос. Это может очень сильно раздражать. Но подход к ней все же найти можно. Достаточно прислушиваться к ее советам и благодарить за это. Кстати, советы такой бабушки часто очень даже полезные.

Источник: http://tvoymalysh.com.ua/view/17308

Отношения с внуками: как их наладить?

Как найти общий язык с бабушкой?

В наше непростое время очень важно иметь крепкую семью. Только близкие люди способны поддержать в трудную минуту, только к ним можно обратиться в минуту слабости. Переступая определенный возрастной рубеж, женщинам и мужчинам необходимо поделиться своим жизненным опытом с младшим поколением. Тогда как, в свою очередь, дети и подростки крайне нуждаются в этом опыте. Кто, как не родные бабушка и дедушка, могут его им дать?

Тема нашей беседы в женском клубе «Кому за 30» — отношения с внуками.

Почему-то очень часто дети находят общий язык и взаимопонимание со старшим поколением больше, чем с родителями.

Возможно, это происходит на каком-то подсознательном уровне, а может, потому, что бабушки и дедушки готовы уделить внукам больше внимания, чем родители.

Они с удовольствием разговаривают с внуками, делятся с ними своим опытом и мудростью и делают это от всей души, поскольку их отношения с внуками ограничиваются в основном только этим.

У бабушек и дедушек не болит голова о том, как заработать деньги для внуков, куда их отправить учиться, как правильно позаботиться об их здоровье. Для этого есть родители. Функция бабушек и дедушек же сводится к эмоциональному общению, вероятно, поэтому отношения с внуками и привносят в их жизнь радость.

Бывает так, что близкому общению старшего и младшего поколений в силу разных причин препятствуют родители.

Возможно, невестке неприятно общаться со свекровью или она не может ей доверить своих детей, бывает всякое.

В такой ситуации бабушка и дедушка как более старшие и более  мудрые должны проявить всю свою мудрость и подключить весь свой жизненный опыт, чтобы наладить отношения с внуками и детьми.

Что же нужно делать бабушкам и дедушкам, чтобы наладить отношения с внуками?

  • Возьмите себе за правило внимательно слушать своих внуков, несмотря на то, сколько им лет – 3 или 13. В любом возрасте проблемы ребенка должны стать архиважными для вас. Вы должны показать внуку, что искренне интересуетесь тем, что ему интересно.
  • Старайтесь во всем поддерживать внуков и помогать им. Даже если вы считаете, что деньги – это не главное в нашей жизни, вспоминайте иногда о том, что подростку они иногда не помешают. Мало того, порой они просто необходимы.
  • Расспрашивайте у внука, с кем он дружит и почему. Постарайтесь подружиться с его друзьями – в отношениях с внуками это очень важно.
  • Всегда, не смотря ни на что, выполняйте обещания, данные внукам.
  • Но и не берите на себя слишком много: вы всего лишь бабушка или дедушка, а главную роль в воспитании ребенка играют его родители. Вы вправе только советовать им, но не должны ни на чем настаивать. Вспомните, как вам самим не нравилось такое в свое время.
  • Относитесь к своим внукам с душой, цените каждый час, проведенный с ними. Запоминайте каждую улыбку, вслушивайтесь в каждый смех – это ли не счастье?

Выводы

Итак, бабушки бывают:

  • «Хлопотуньи» — такие бабушки активно строят свои отношения с внуками и детьми, вмешиваясь во все и панически боясь одиночества.
  • Бабушки «светского типа» — предпочитают работать и вести активный образ жизни. При необходимости умеют выслушать внуков, потому что относятся к ним, как к равным.
  • «Божьи одуванчики» — такие бабушки гордо несут знамя настоящей «бабушки», поскольку их интересует только свое здоровье, точнее, свои болезни. Они любят вносить сумятицу в жизнь семьи, пугать всякими напастями, и сами всего боятся.
  • Бабушки-«критиканши» — этот тип нам хорошо известен. Именно эти бабушки любят сравнивать нынешнее время со временами своей молодости. И уж поверьте, наше время никогда не выиграет эту неравную битву.
  • Бабушки-«самоубийцы» — хватаются за все сразу, считая, что им все под силу. Не думают о своем здоровье и таким упорством часто сокращают себе жизнь.

По статистике, внуки, которые вот-вот вступят во взрослую жизнь, хотели бы, чтобы их бабушки были «светскими дамами».

Такой бабушке наладить отношения с внуками гораздо проще, чем остальным, да и внукам с ней интересно, поскольку она имеет, как правило, широкий кругозор, эрудицию и обладает хорошими манерами.

Однако все те же взрослые внуки уверены, что большинство современных бабушек – «божьи одуванчики» и «критиканши». Интересно, не правда ли? А к какому типу бабушек относитесь вы?

Автор – Albinoni

Источник: https://www.komy-za30.ru/deti/otnosheniya-s-vnukami

Бабушка не находит общий язык с внуком. Как найти общий язык с бабушками и дедушками ваших детей? Почему внуки — редкие гости

Распространенной причиной ссор является послеродовая депрессия. У вас подавленное состояние, и вы чувствуете усталость и раздражительность. И не всегда находятся силы, чтобы преодолеть это состояние.

В данной ситуации вам следует попытаться объяснить бабушке, что такое поведение это не капризы, а особое состояние, которое вызвано гормональной перестройкой организма. Если она не поверит вам, сходите вместе к специалисту, который сможет все доступно объяснить.

Еще одна распространенная проблема, когда бабушка считает себя экспертом в воспитании малыша и ведении домашнего хозяйства. Конечно, нельзя не учитывать ее опыт, ведь она вырастила своих детей. Но когда все ваши действия критикуются, а мнение просто не учитывается, вы начинаете чувствовать себя неполноценно. А это вряд ли положительно скажется на семейных отношениях.

В этом случае вам снова придется сесть за стол переговоров. Объясните бабушке, что ее помощь, конечно, неоценима, но это ваш ребенок, и методы воспитания выбирать вам. К тому же, за прошедшие годы ее знания могут немного устареть, а значит пришло время их обновить.

К сожалению, даже самые современные бабушки не всегда могут изменить свои убеждения. Это проявляется в мелочах, но, тем не менее, не стоит молчать и обижаться. Лучше попытаться понять, что заставляет бабушку поступать так, а не иначе. Обычно ею движет желание помочь.

Еще ей просто необходимо ваше внимание и забота. Поэтому, чаще проявляйте свою любовь, чтобы она чувствовала себя нужной. И тогда со временем она наверняка будет прислушиваться к вашему мнению, и разногласий станет значительно меньше.

Когда кроха немного подрастет, возможно, вы захотите выйти на работу до окончания декрета. Тогда, вместо того, чтобы искать няню, вы сможете оставить малютку с бабушкой. И здесь может возникнуть проблема.

Возможно, вы начнете испытывать ревность, и бабушка покажется вам соперницей.

Вероятно, вы также будете опасаться, что она вытеснит вас на второй план в жизни ребенка, и справиться с этим чувством будет достаточно тяжело.

Но вы должны понимать, что рано или поздно, вам обеим придется отпустить от себя малыша. А ревность не принесет ничего хорошего. Уделяйте ребенку максимум свободного времени, и не думайте, что этого будет мало.

Если же, несмотря на все ваши усилия, наладить отношения не получается, задумайтесь, может лучшим выходом будет переезд на другую квартиру.

Источник: https://fhrb.ru/babushka-ne-nahodit-obshchii-yazyk-s-vnukom-kak-naiti-obshchii-yazyk-s-babushkami-i.html

Между двух огней

Наверняка почти каждой из нас после рождения ребёнка доводилось вступать в спор с родной мамой (про свекровь даже и не говорю)  по поводу его воспитания.

Бабушка, апеллируя  жизненным опытом, уверена, что лучше вас знает, как надо воспитывать внука или внучку. Вы же пытаетесь отстоять право воспитывать своего ребёнка по собственному усмотрению.

Иногда эти споры перестают в самые настоящие сражения или даже затяжную войну.

Как же избежать этих военных действий, сохранив и мир с мамой, и право воспитывать ребёнка по-своему.

По разные стороны воспитания

Ничего не попишешь, многие мамы уверены, что их взрослые дочери откровенно неправильно воспитывает своих детей.

Мама одной моей подруги, помогающая ей после развода растить сына, критикует практически любое решение дочери. Причём делает она это, как правило, в присутствии самого Мишки.

Подруга  сначала спорила с мамой и старалась её переубедить, потом пыталась не замечать её указаний, а под конец начала всё делать назло.

В итоге Мишка, выросший в постоянной ругани мамы и бабушки, в свои 14 лет ни в грош не ставит ни ту, ни другую.

Подруга корит себя за то, что в своё время позволила себе впасть в полную зависимость от маминой помощи и таким образом дала ей право на полный диктат.

А другая моя подруга Ирина  уже который год ведёт упорную борьбу с этим самым маминым диктатом.

Поначалу они  с мужем жили вместе с её мамой. Та и до рождения ребёнка чувствовала себя старшей в их общей  семье,  а после появления на свет внучки тем более.

Она указывала, как одевать ребёнка, где ставить кроватку, чем занимать день, что разрешать, а что запрещать. При этом бабушка придерживалась консервативных взглядов на воспитание ребёнка, и излишний либерализм молодых родителей её искренне возмущал.

Подруга, которая с появлением дочки, почувствовала себя окончательно повзрослевшей, мириться с маминым диктатом уже не хотела. Правда, её попытки отстоять своё право на воспитание сына успеха не имели.

«Я с ним сижу не меньше, чем ты, — парировала бабушка, — так что тоже кое-какие права имею». В итоге подруга с мужем  съехали на съёмную квартиру.

Но, не смотря на дистанцию, бабушка продолжает руководить процессом воспитания внучки.

Хотя с другой стороны бабушек понять тоже можно. В конце концов,  у них действительно существует немалый житейский опыт, которым они искренне пытаются поделиться с молодыми мамами. А те вместо того, чтобы хотя бы просто выслушать начисто отвергают любые советы, утверждая, что бабушка ничего не смыслит  в воспитании.

Моя соседка очень переживает из-за  того, что невестка не желает прислушиваться к её советам. Мало того, она постоянно обвиняет свекровь в том, что та балует внуков.

То, видите ли, конфету лишнюю даст, то игрушки за них уберёт, то слишком много телевизор смотреть разрешает.

«Я, слава Богу, своих двоих уже вырастила, — обижается Валентина Егоровна, — так что уж, наверное, тоже что-нибудь соображаю».

Война без победителей

По сути же дети в подобных сражениях  чаще всего служат просто орудием. Властная мама упорно не желает терять своё влияние на повзрослевшую дочь. Свекровь никак не может смириться с тем, что любимый сын теперь принадлежит уже не только ей. Появление на свет внука становится для них способом укрепить свою власть.

В свою очередь, дочь или невестка с помощью  ребёнка пытаются доказать свою независимость и состоятельность.

Все участники этой семейной баталии очень болезненно воспринимают любые неудачи ребёнка, которые становятся поводом  выплеснуть недовольство друг другом

«Ах, Лизочка в пять лет ещё не умеет читать! Это потому, что маме наплевать на ребёнка, ей работа дороже!». «Ах, у Витечки излишний вес, говорила же я бабушке, что не надо перекармливать ребёнка!». «Милочка до сих пор не просится на горшок — это родители не умеют правильно обучать ребёнка» и т.д.

В борьбе за авторитет обе стороны, как правило, безжалостно критикуют друг друга прямо при ребёнке

И никто не задумывается о том, какой мощный урон они наносят этим самому ребёнку.

Начать с того, что  мама и бабушка стараются дискредитировать авторитет друг друга в глазах ребёнка. «Что там твоя мама понимает», — недовольно ворчит бабушка, повязывая внучке шарф, который мама разрешила не надевать. «С ума, что ли твоя бабушка сошла!», — возмущается мама, отбирая у сына запрещённую конфетку, которую бабушка всё-таки ему съесть.

В результате  у ребёнка вообще никаких авторитетов не остаётся. Вдобавок он очень быстро учится манипулировать неприязнью взрослых.

Старший внук моей соседки,  когда хочет чего-то добиться от бабушки, ласково заявляет ей: «Ты такая ласковая, не то, что мама». Та, понятное дело,  тут же тает от таких слов, позволяя малолетнему спекулянту вить из неё верёвки.

А её невестка в свою очередь с радостью пересказывает, как сын жалуется, что бабушка его не понимает.

Кроме того,  непоследовательное отношение родных, когда мама запрещает, а бабушка тут же разрешает (или, наоборот), по мнению специалистов, очень губительно сказывается на психике ребёнка. Это приводит к детским страхам, беспокойству, агрессии.

Так что, предупреждают специалисты, при всей пагубности такой борьбы между двумя поколениями, она ещё и абсолютно бесперспективна. Поскольку победителей здесь быть не может. А вот побеждённым окажется ребёнок.

Шаг навстречу

Поэтому как бы болезненно ни ныло уязвленное самолюбие, нужно попытаться наступить себе на горло и прекратить боевые действия.

А чтобы их не допускать лучше сразу же после рождения малыша поделить сферы влияния.

Многие молодые мамы, чувствуя себя поначалу совершенно беспомощными, с радостью перекладывают груз забот о малыше не опытную бабушку. Этого делать не стоит.

Не отвергая целиком помощь мамы или свекрови, тем не менее, учитесь делать всё сами. Не давайте бабушке возможности усомниться в ваших способностях и желании быть хорошей матерью.

Попытайтесь договориться с бабушкой. Не умаляя её родительского опыта, выскажите собственные пожелания в воспитании ребёнка, которых вы бы хотели придерживаться.

Правда, практика показывает, что в семьях, где подобные разговоры возможны, как правило, и конфликты на «педагогической» почве возникают редко.

А там, где бабушка или мама используют ребёнка как оружие в борьбе за собственное влияние, они вряд ли смогут прислушаться к чужим доводам, какими бы разумными они ни были на самом деле.

В таких случаях родителям стоит на какое-то время ограничить степень вмешательства бабушки в их семейную жизнь.

Хотя, конечно, не всегда бабушкино «своеволие» объясняется исключительно борьбой за власть. Если бабушке не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится для неё единственной отрадой.

Она начинает его баловать. И в этом случае  вы вряд ли сможете убедить любящую бабушку изменить её поведение. Значит, нужно самим постараться изменить свое отношение к ней.

Уделяйте бабушке больше внимания, почаще общайтесь с ней.

Кроме того бабушкино стремление навязывать свой опыт в воспитании ребёнка может быть вызвано и неудовлетворенной потребности бабушек в уважении. В этой вам нужно подчеркивать, что вы  цените опыт своей мамы или свекрови и внимательно прислушиваетесь к ее мнению. Пусть у бабушки не будет необходимости постоянно доказывать своё право на уважение.

Если же разногласия всё же возникают, ни в коем случае не внушайте ребёнку, что его бабушка ничего не понимает. Этим вы навредите не столько бабушке, сколько самому малышу.

Лучше объясните ему, что все люди разные,  и кроме общепринятых правил у каждого существует ещё и ряд своих собственных. И у вас с бабушкой они просто отличаются.

И ни в коем случае не стоит настраивать внуков против бабушек. Как бы плохо ни относилась к вам тёща или свекровь, вашего ребёнка она при этом всё равно искренне любит. А любовь бабушки к внукам, как и любовь родителей, всё равно ничто заменить не сможет.

Источник: http://www.devochkivgorode.ru/deti/56.html

Ссылка на основную публикацию