Игра на двоих против детской ревности — мирим малышей в игровом формате

Многие из нас (родителей) сталкиваются с таким неприятным явлением, как детская ревность. Проявляться она может к брату и/или сестре, к племянникам и к другим детям.

В статье «Воспитание ребенка: детская ревность» уже затрагивалась эта тема, а теперь хочется привести несколько веселых игр, с помощью которых можно предотвратить появление ревности у ребенка, приостановить её развитие, а также полностью перевоспитать маленького собственника. Все приведенные игры учат маленьких человечков доверять, сотрудничать и понимать друг друга.

Игра на детское доверие: «Крот»

Игра на двоих против детской ревности

Играть можно не только дома, со стульями, но и на прогулке. Один должен закрыть глаза, а второй давать указания или просто вести за руку «слепого» (обязательно под присмотром взрослого).

Вообще, детям очень нравятся такие эксперименты, и они очень полезны, ведь тот, которого ведут, учится доверять, а «ведущий» учится осознавать свою ответственность.

Игра на детское понимание: «Зеркало»

Игра на двоих против детской ревности

Еще один вариант – взрослый начинает показывать своими жестами, своей мимикой эмоции, один ребенок должен их передать, а другой должен понять. Таким образом отлично развивается способность детей понимать чужие эмоции, а также передавать их.

Игра на детское понимание: «Рисуем на спине»

Игра на двоих против детской ревности

Игра на детское понимание: «Объяснялки»

Посадите двух ребятишек на стулья, но спиной друг к другу. Одному из них дайте чистый лист бумаги и карандаш /фломастер / ручку, а второму дайте лист, на котором уже есть рисунки. Для начала это могут быть обычные геометрические фигуры.

Первому (с чистым листом) необходимо будет нарисовать рисунки по объяснениям второго. «Объясняющему» скажите о том, что описать фигуру он должен как можно четче, чтобы другой мог нарисовать её как можно точнее. После они могут поменяться местами.

Больше материалов по воспитанию и детскому развитию вы можете найти в одноименных разделах нашего клуба родителей, перейдя по приведенным ссылкам.

Источник: http://roditeli.club/vospitanie-rebenka/boremsya-s-detskoj-revnostyu-ili-igry-na-doverie/

Ревность ребенка — Психологос

Игра на двоих против детской ревности

Поведение ревности свойственно ребенку с первых лет жизни: «хочу иметь свое и буду бить тех, кто у меня это отнимает». А вот взрослое поведение ревности с характерными фразами, интонациями и мордочками, тем более переживание ревности — это никакое не врожденное и не природное, это уже результат социального научения.

  • На видео, где девочка уже в детском саду ревнует мальчика, девочка еще только играет роль, примеряет к себе взрослую роль ревнивицы.
  • Настоящего переживания ревности у нее еще пока нет — рано, но скоро все появится: если она будет играть эту роль часто и хорошо, то скоро появляются и переживания.

То есть в данном случае не переживания вызывают поведение ревности, а роль ревности в случае хорошей игры начинает вызывать переживания ревности.

Примеры из жизни

Ревнует к отцу

Уже довольно продолжительное время дите странно реагирует на наши с мужем нежности (объятия и т.п.). Сразу начинает хныкать, вклинивается между нами, если пытаешься его отодвинуть переходит в рев. Что это? Манипулирование? Неприятие папы как претендующего на мамино внимание? Как поступать?

Ревнует к матери

Проблема не у нас, у знакомых. Девочка 2 года бьет родственников, в т.ч. и маму, при этом говорит «уйди». Мама и уходила, и девочку выставляла из комнаты, не помогает. Папа на это смотрел сквозь пальцы, его она не била. До поры до времени, т.к. теперь бьет и его. Что можно сделать?

Ревнует к брату

Моему старшему мальчику исполнилось 3 годика, а полгода назад родился еще мальчик… «Старшенький» был этому не очень-то рад… Делить с кем-то мамину и папину любовь не был готов.

Ревность проявилась почти сразу, хотя сейчас уже по прошествии полугода гораздо меньше…

Мы с мужем изо всех сил стараемся уделять «Старшенькому» побольше внимания, но ему все равно обидно, даже если мы просто берем маленького на руки…

Решение проблемы

Обнять и поцеловать

У нас доча тоже частенько подглядывает, как мы целуемся/обнимаемся. Особенно если мы в это время лежим — залазит под папину руку и смотрит мне в лицо вопросительно. Я ей в этом случае улыбаюсь и вместе с папой ее обнимаем и целуем)

Не делайте проблему из ничего

С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро воспринимает «вторжение» на свою территорию.

  • Его известная роль – страдалец: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит поцеловать его столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и «взвешивая» все порции ласки. Следит за соблюдением прав и равенства в семье.
  • Не заставляйте его помогать малышу – время их дружбы придет само. Не рассчитывайте на старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребенок, а не их… Добровольный уход за карапузом должен нравиться, стать поводом для гордости.

И тот и другой ребенок для вас остаются, прежде всего, детьми – не большими, и не маленькими. Не говорите вслух, что ваша дочь «УЖЕ большая, может все сама». На самом деле она «ЕЩЕ маленькая, ей только 4 года!» – именно так вы говорили бы друзьям, если бы старший ребенок оставался, как прежде, единственным.

Вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге. При этом и тот, и другой – ваши любимые дети, пусть и с РАЗНЫМИ качествами. Нередко проблемы выдумываются на пустом месте: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Живите здесь и сейчас.

  • Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь.
  • Возможно, старший захочет побыть немного на месте младшего, таким же беспомощным: попросит у вас молока, коляску покататься… Потом же признает, что эта роль ему не выгодна – столько еще младшему расти и расти до возраста его возможностей (и, кстати, никогда не догнать!). Конечно, первое время много суеты, неорганизованности, однако со временем выработается оптимальный режим, индивидуальный lifestyle.

Каждому по потребностям

Как быть с ревностью? Во-первых, перестать программировать себя на ревность и прочие проблемы.

Если верить, что «3 года – самая неудачная разница, особенно у мальчиков»(тем более, что по моим наблюдениям ревность между девочками обычно бывает намного сильнее) – вы неосознанно будете фиксировать малейшие подтверждения этой самой ревности, обращать на нее внимание и т.п. Получается, что у детей появится стимул эту ревность проявлять, чтобы привлечь мамино внимание…

Во-вторых, что такое ревность? Это НЕДОСТАТОЧНОЕ удовлетворение потребности в другом человеке. Поэтому, для начала нужно постараться определить, в чем конкретно стоит ПОТРЕБНОСТЬ в вас у каждого их детей. Согласитесь, что все дети разные, следовательно, и потребности у них тоже будут разными. А родители, часто стремятся любить детей одинаково, чем и стимулируют ревность.

Пример: допустим, один ребенок любит халву, и для него потребность получать от родителей только эту самую халву. А другой — любит пастилу, и для него счастьем будет получать только пастилу.

Но родители стремятся любить своих детей одинаково, и дают каждому по 1 халве и 1 пастиле. Но первый ребенок мечтал бы иметь ТОЛЬКО халву.

И он чувствует себя обделенным, причем из-за другого ребенка (ему же досталась вторая халвинка!), аналогично и со вторым ребенком.

А вот если бы родители учли ПОТРЕБНОСТИ каждого малыша, обид бы не было, каждый получил бы то, о чем мечтал… Т.е. для ребенка не важно РАВЕНСТВО проявления внимания со стороны родителей, для него важно, чтобы он получал ТАКОЕ внимание, в котором нуждается.

Ревность к мужчинам мамы

У меня мальчик 10-ти лет. Живем вдвоем (мужа нет). Ни один мужчина не может ко мне и близко подойти, начинается страшный приступ ревности, практически с истерикой. Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста.

Подсказываю: смотрите статьи Что делать, если ребенок против новых отношений, Знакомство дочки с новым папой, Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж. Важная статья — Все лучшее — взрослым, а по поводу истерик — Детские истерики и что с ними делать.

Игра на двоих против детской ревности

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/revnost-rebenka

Детская ревность: понимание, а не наказание

Игра на двоих против детской ревности

Постоянная ревность старшего ребенка к младшему вовсе не является нормой, и избавится ли первенец от этого чувства, зависит от поведения родителей. Все порывы и желания ребенка имеют корни в его психических особенностях. Заложенные в него по природе свойства задают все возможные причинно-следственные обоснования его поведения и реакций. Рассмотрим различные проявления ревности старшего ребенка к младшему системно.

  • При подготовке к рождению второго ребенка одной из многих забот родителей становятся мысли о том, как первенец поладит с будущим братиком или сестричкой. Разговоры-уговоры, объяснения того, что новорожденный потребует много сил и внимания… Все это частенько ничуть не помогает избежать появления такого чувства, как детская ревность.
  • — Наш старшенький ужасно ревнует мужа к дочке. Как только при нем папа берет малышку на руки, тут же начинаются крики и психи. Когда нас нет рядом, мы уже не раз замечали, что он стремится напакостить малышке, хотя бы пустышку забрать и спрятать.
  • Заберет и не отдает. Говорит, все ей, а про меня забыли. Никак не хочет привыкнуть к тому, что младенец требует особого ухода, и помогать ни капли не желает. Разве только пообещать ему за это какой-то подарок.

Не знаю, как изменить отношение сына к дочке.

Постоянная ревность старшего ребенка к младшему вовсе не является нормой, и избавится ли первенец от этого чувства, зависит от поведения родителей.

Все порывы и желания ребенка имеют корни в его психических особенностях. Заложенные в него по природе свойства задают все возможные причинно-следственные обоснования его поведения и реакций. Рассмотрим различные проявления ревности старшего ребенка к младшему системно.

«Теперь мне придется делиться игрушками с братиком?!»

Ревность как следствие ощущения потери своего положения, лишения возможных преимуществ, которые оно давало, проявляется у обладателей кожного вектора.

  • Кожный тип психики проявляется в ребенке такими свойствами, как соперничество, желание выиграть во что бы то ни стало, получить главный приз, завладеть как можно большим количеством игрушек, например. Ревность старшего ребенка к младшему может быть основана именно на том, что он боится, что ему достанется меньше, как внимания, так и любых материальных поощрений.
  • Ревность кожного типа необходимо пресекать с помощью твердых решений и строгой дисциплины. Создав для кожного ребенка четкие, а главное, обоснованные и понятные ему самому рамки поведения, вы только поможете ему обрести почву под ногами.

Пусть он будет уверен, что вне зависимости от прочих факторов за соблюдение договоренностей он будет получать свое вознаграждение и что любое лишение будет следствием именно его собственного поведения, а не повышенного внимания к другому малышу.

В то же время поощряйте хитрого ревнивца за то, что он соглашается вам помочь, но не только материально. Находите время, чтобы провести его со старшим ребенком, лучше всего побывать с ним там, где вы еще не были, поиграть в подвижные игры, порешать логические задачки.

Именно такие занятия больше всего любят дети с кожным вектором. Покажите старшему ребенку, что его место в доме никем не занято, он первенец, он лидер, и если ребенок научится вести себя правильно по отношению к младшему, то его непременно будет ждать за это награда.

Ревность старшего ребенка: «Мне недодали»

— Нашей дочурке уже 5 лет, сын родился 6 месяцев назад. Во время беременности доча вела себя идеально, с таким же нетерпением ждала братика, как и я. Мы много говорили, я старалась объяснить, что, когда малыш родится, мне придется уделять ему много времени.

  • Доча согласно кивала, все время спрашивала, можно ли ей будет помочь. Я с радостью соглашалась. Но как только мы с сыночком переступили порог дома, мою старшую словно подменили. Она, не успев на него посмотреть, обиделась и весь день не хотела ни с кем говорить.
  • Теперь все еще хуже, она постоянно упрямится, говорит, что мы только братика любим.
  • Если вдруг я за что-то ее ругаю, сразу же бросается в слезы со словами: «Вы только его любите, а на меня все время кричите!» Хотя порой неожиданно и в помощницу превращается, так ласково ухаживает за братиком, но это длится недолго. От помощницы до колючего ежика пара минут. Помогите, я просто не знаю, как быть…

Было понимание, появились обиды. Было желание помогать, вдруг превратилось в упрямство, а нередко оно переходит в агрессию и стремление навредить. Причины детской ревности такого рода совсем иные, и справляться с ними мы тоже будем другими методами.

Прежде послушный ребенок, готовый с радостью помочь маме, в одночасье превратившийся в обиженного ревнивца, — это ребенок с анальным вектором.

Все его чувства заточены под четкое восприятие справедливости. И прежде всего им остро ощущается несправедливое отношение к самому себе. Отсюда как все беды, так и все преимущества.

Ребенок с анальным вектором просто жаждет получать столько же родительского внимания, сколько его получает младшенький. Кроме этого, он ждет похвалы за свое поведение, свою работу.

Это его главная потребность в отношениях с родителями и другими людьми.

Ревность старшего ребенка такого типа замешана именно на покачнувшемся ощущении справедливости. Отдаление мамы он воспринимает с особой трагедией, он чувствует себя покинутым, от этого страдает его базовое чувство защищенности.

Игра на двоих против детской ревности

Родители стали уделять новорожденному больше времени, это естественно для них. Они стараются привлечь ребенка к уходу за малышом, чтобы научить заботиться и любить его, а он уже обижен, он видит в братике причину происходящей несправедливости. Какая уж тут помощь… Одно упрямство.

  • Когда родители не понимают состояние своего ребенка, ругают его за то, что он обижается на всю семью, тем самым они только ухудшают его состояние, еще больше разжигают внутри обиду. Если ситуация долгое время не меняется, то дело может легко дойти до агрессивного отношения старшего ребенка к младшему, жестокости по отношению к нему, желания ударить, толкнуть, отобрать игрушку.
  • Жестокость и агрессивность — это обратные стороны положительных качеств ребенка с анальным вектором, когда его обиды прочно укореняются и дают всходы. Своей жестокостью, а по сути именно местью, старший ребенок пытается выровнять то ощущение несправедливости, которое гложет его, и ситуация ухудшается больше и больше.
  • Чтобы уменьшить ревность старшего ребенка к младшему, как уже говорилось, необходимо обязательно находить время лично для него.

В ситуации, когда младшему требуется постоянный уход, родители счастливы, что старший уже во многом самостоятельный и может обойтись без посторонней помощи.

Старайтесь не оставлять это незамеченным и не принимать за должное: ведь раньше за те же действия ваш старший наверняка получил бы свою долю заслуженной похвалы! Ни в коем случае нельзя его лишать этого.

Просьбы о помощи в уходе за малышом ребенок с анальным вектором выполнит с удовольствием, если мама покажет ему, как важна его помощь, какой он большой умница и молодец, как отлично он справляется с ролью старшего брата (сестры).

Необходимо отмечать все его заслуги, все маленькие шажки в сторону младшенького, и ваш вечно обиженный ревнивец сам потянется помогать и, более того, станет лучшим помощником на свете.

Ему очень важна ваша похвала, поддержите его! Ведь дети с анальным вектором от природы стремятся быть лучшими во всем.

Детская ревность: ссоры друг с другом и с родителями

— У нас трое детей. Муж все время в разъездах, в основном я пытаюсь с ними справляться. Ревность ко мне у всех троих постоянная. Кто-нибудь все время обижается, что ему меньше времени уделяю, ссорятся друг с другом. Хотя и мирятся потом, но очень тяжело видеть, как они постоянно грызутся и меня нередко во всем обвиняют. Как их помирить раз и навсегда, не знаю…

  • Разные дети обладают разными типами психики. Старший может быть кожником, средний — обладать анальным вектором, младший, возможно, какими-то еще.
  • Системно-векторная психология различает 8 векторов, каждому из которых свойственны свои проявления, свои индивидуальные реакции на различные ситуации.
  • То, что окажется смертельной обидой для ребенка с анальным вектором, никакого внимания не вызовет у кожника.

Чем более сбалансированными будут внутренние состояния каждого из детей, тем, разумеется, меньше поводов для недовольства будет у них, тем меньше они будут хотеть ссориться и драться.

Родителям необходимо научиться главному — давать каждому ребенку то, в чем он нуждается от природы. Не хвалить кожника за то, что он помыл посуду за себя и сестер, а поощрить его интересной для него вещью. Не нагружать ребенка с анальным вектором пять раз подряд поливать все цветы в доме, не сказав ему ни слова похвалы, а распределить эту обязанность поровну, сегодня ты, завтра он…

Необходимо учитывать и то, что векторы сочетаются, а значит, причин для ревности может быть несколько. Равновесие всех свойств в импульсивном маленьком человечке удержать очень трудно. Чуть только недодали — обида, чуть только недосмотрели — ревность. Сохранять этот баланс сложно.

Ухаживать за новорожденным и умудряться полностью покрывать нехватки старшего ребенка — тяжело вдвойне.

Но зная особенности психики своего ревнивца, родителям будет намного легче научиться балансировать среди этих тонких граней и избегать яростной и разрушительной ревности старшего ребенка к младшему.

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/detskaya-revnost-ponimanie-ne-nakazanie

Как избежать детской ревности? 5 советов

Игра на двоих против детской ревности

Когда в семье растет несколько детей, родителям приходится задаться вопросом, как распределить между ними свое внимание. Как сделать так, чтобы дети не ревновали родителей друг к другу? Недавно в издательстве «Эксмо» вышла книга «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Ее авторы – всемирно известные эксперты по общению между родителями и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш, – дают своим читателям несколько важных рекомендаций.

  • Всем известно, что новорожденные – не самые веселые товарищи для игр. Все, что они умеют, – плакать, есть и спать. Скучно! Попробуйте заинтересовать старшего малыша новым членом семьи.
  • Например, одна мама заходила в комнату трехлетнего сына с грудничком и говорила: «Антон, Ваня спрашивает, может ли он полежать с тобой на кровати?» Антон улыбался и говорил: да, может.
  • Тогда мама поворачивалась к грудничку: «Ваня, Антон говорит – да! Давайте заберемся под одеяло!» Мама также помогала старшему увидеть, как сильно младший его любит и нуждается в нем: «Если малыш плакал, я говорила: «Не бойся, Ваня, Антон рядом».
  • А еще мы стараемся привлечь внимание старшего ребенка, если младший делает что-нибудь забавное. Например, если он начинает жевать игрушки, я могу сказать: «Ох, Ваня! Игрушки-то на завтрак не едят!» Антон смеется и добавляет: «Да! Нельзя есть игрушки, глупыш!» Как будто наш Ваня сам придумал шутку, чтобы всех рассмешить, – с ним весело.

Старайтесь всеми силами избегать соперничества между детьми, пусть они привыкают рассчитывать друг на друга.

«Братья готовы идти на детскую площадку?», или «Давайте-ка устроим сестрам ванну», или «Брат и сестра хотят запрыгнуть на кровать?» В человеке заложено стремление найти своих и принадлежать к группе – этот инстинкт можно использовать, чтобы дети чувствовали себя одной веселой командой. Братья (или сестры, брат и сестра) против мира!

Адель Фабер и Элейн Мазлиш категорически не советуют раздавать детям «роли» – «наш маленький художник», «музыкант», «спортсмен». Сюда же относятся хулиган и жертва.

  • «Если Лиза толкает маленькую Полину, я стараюсь не называть ее плохой, задирой, а Полину – слабенькой и беззащитной, – делится опытом мама Ксения. – Я говорю: Лиза, это слишком сильно. Вы, сестры, должны быть бережнее друг с другом.
  • Лиза и Поля, вам ясно? Вы согласны? Не забывайте беречь друг друга».
  • «До того как родился Егор, мы со Степой проводили очень много времени вместе, – рассказывает мама четырехлетнего и восьмимесячного сыновей Марина. – Каждый вечер мы с ним ходили на детскую площадку или катались на велосипеде. После того как появился Егор, мы стали все делать втроем.
  • Спустя какое-то время я заметила, что Степа изменился – «прилипал» ко мне в течение дня, тянул время до бесконечности, когда я укладывала его спать. Тогда я поняла, что время перед сном было для него редкими минутами наедине со мной и он скучал по «нашему» времени.

Поэтому мы стали заранее планировать вылазки – только для нас двоих, когда Егор оставался дома с папой и наоборот. По вечерам в воскресенье муж берет Степу с собой в ресторан, отводит его в школу каждое утро. Так каждый ребенок получает свое время наедине с каждым родителем.

Мы заранее планируем наши «свидания» и обсуждаем их по мере приближения даты – от предвкушения они кажутся еще более особенными».

«Когда Варя была новорожденной, она по большей части спала, но теперь, научившись ходить и общаться, она привлекает к себе гораздо больше внимания, – рассказывает Игорь, отец трехлетнего Коли и годовалой Вари.

– Незнакомые люди часто подходят к нам на прогулке, обращаясь к Варе: «Какая хорошенькая, какая миленькая!» – и совершенно игнорируя Колю. Ничего страшного в этом нет, дети не нуждаются в том, чтобы вокруг них носились 24 часа в сутки.

Но по Коле я вижу, что ему обидно, когда его не замечают из-за сестры – он начинает громко петь, чтобы привлечь к себе внимание. Поэтому я стараюсь сразу же включить его в разговор. Если кто-то спрашивает: «Сколько вашей девочке?» – я отвечаю: «Недавно исполнился год, а ее старшему брату недавно исполнилось три».

Или если кто-то говорит: «Как хорошо она у вас уже ходит», я благодарю: «Спасибо! Старший брат помог ей научиться». Так Коля не чувствует, что про него забыли или что он лишний».

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/children/kak-izbejat-detskoy-revnosti-5-sovetov/

Ревность между детьми в семье, ревность старшего ребенка к младшему

Если она проявляется не слишком заметно, то это помогает детям воспитывать в себе терпимость, независимость и великодушие по отношению к окружающим.

Дети могут справиться со своим чувством ревности, переняв некоторые качества своих родителей, которые те проявляют при воспитании детей.

Во многих семьях ревность превращается в дружеское соперничество, взаимную поддержку и лояльное отношение друг к другу.

Вам, видимо, известны семьи, где дети никогда по-настоящему не любили друг друга и не поддерживают почти никаких отношений, став взрослыми. На отношения между братьями и сестрами сильно влияют родители, но немалую роль играют и случайные факторы.

Некоторые братья и сестры по природе любят друг друга. Они стали бы друзьями, даже если бы росли в разных семьях. В других семьях они слишком далеки друг от друга по своим личным качествам — один любит шум и активные игры, а другой предпочитает тишину и покой.

В этом случае им гораздо труднее ужиться.

Одинаковая любовь, но разное отношение

В целом, чем в большем согласии живут родители друге другом, тем меньше в семье проявляется ревность. Когда всем детям хватает родительской любви и ласки, у них меньше причин завидовать вниманию, которое родители уделяют их братьям и сестрам. Ребенок чувствует себя защищенным, когда он уверен, что родители любят его таким, какой он есть.

  • Родители могут одинаково любить всех своих детей, но вести себя с ними по-разному, придерживаясь принципа «каждый в семье получает то, чего заслуживает, но у каждого из нас бывают разные потребности». Маленькому ребенку надо укладываться спать раньше. У ребенка постарше уже есть ответственность за выполнение некоторых обязанностей по хозяйству.
  • Когда родители или родственники стараются одинаково относиться к детям, не учитывая их индивидуальность, то это обычно только разжигает ревность. Мать, обеспокоенная ревностью, которую один ребенок проявляет к другому, может например, попытаться восстановить справедливость таким образом: «Вот тебе, Сюзи, маленькая пожарная машинка. И тебе.

Томми, точно такая же». Но оба ребенка, вместо того чтобы радоваться подарку, начинают тут же подозрительно исследовать обе игрушки, пытаясь обнаружить разницу между ними.

Мать как бы невольно сказала им: «Я купила эту игрушку, чтобы ты не жаловалась, что я больше люблю твоего брата» вместо «Я купила тебе это, поскольку знала, что игрушка тебе понравится».

Избегайте сравнений и ярлыков

Чем меньше вы будете сравнивать положительные или отрицательные качества братьев и сестер, тем лучше. Если вы говорите ребенку: «Почему ты не можешь быть таким же вежливым, как сестра?», то вызываете у него неприязнь и к сестре, и к самой идее вежливости.

Если вы говорите девочке-подростку: «Неважно, что мальчики не приглашают тебя на свидания, как твою сестру, зато ты гораздо умнее, а это ценится намного больше», то это только еще больше разжигает соперничество между сестрами.

  • Родители зачастую склонны навешивать на детей ярлыки. Одного ребенка они называют «мой маленький упрямец», а другого «мой ангел».
  • В этом случае первый ребенок может подумать, что ему вечно придется агрессивно отстаивать право на свою индивидуальность.

А «милая девочка», даже задумав какую-нибудь невинную проказу, будет думать, что лишится любви родителей, если отступит от предписанной ей роли.

Она отучится вообще возражать кому-либо, лишь бы сохранить свой душевный покой.

Драки между братьями и сестрами

Родители, как правило, должны держаться в стороне от ссор детей, которые могут сами постоять за себя. Если родители будут настаивать на том, чтобы обязательно отыскать виновного, то у одного из двух драчунов неизбежно появится повод для ревности.

В большей или меньшей степени поводом для ссор и драк всегда становится ревность и желание добиться большего внимания со стороны родителей.

  • Когда родители принимают ту или иную сторону в ссоре, решая, кто прав, а кто виноват, то это вскоре приведет к возобновлению ссоры.
  • Драки между детьми превращаются в некое подобие турниров, на которых выясняется, кто сумеет завоевать сочувствие мамы хотя бы на какое-то время. Каждый хочет добиться расположения родителей и увидеть, как другого ругают.
  • Если вы чувствуете, что драку необходимо прекратить, чтобы сохранить жизнь и здоровье детей, пресечь очевидную несправедливость или просто восстановить спокойствие в доме, то лучше всего просто потребовать положить конец ссоре и отказаться выслушивать аргументы, сделав вид, что вас это совершенно не интересует (если только налицо нет чьего-то очевидного грубого проступка). После этого надо занять детей другими делами и действовать по принципу «кто старое помянет, тому глаз вон». Можно также предложить какой-то компромисс или просто развести детей по разным комнатам, дав им возможность поскучать там друг без друга.

Когда драки между братьями и сестрами становятся слишком частыми и бурными, то это явный признак того, что настало время обратиться к семейной психотерапии.

Случается так, что старшие дети, которым поручили уход за младшими братьями и сестрами, прибегают к насилию или угрозам, чтобы сохранить контроль над ними.

Если такое происходит,  то лучше  пригласить для ухода за детьми няню или кого-нибудь из взрослых родственников либо определить детей в ясли или детский сад.

Как распознать ревность

Когда ребенок берет кубик и бьет им младшего братика или сестричку, то для матери совершенно очевидно, что это проявление ревности. Но другие дети могут быть более сдержанными.

  • Они просто наблюдают за малышом безо всякого энтузиазма и без каких-либо комментариев. Один вымещает свою обиду на матери, ковыряясь в цветочном горшке и деловито разбрасывая землю по ковру.
  • Второй начинает хандрить, теряет всякий интерес к играм и повсюду слоняется за матерью, держась за ее подол.
  • Порой можно встретить ребенка, у которого ревность принимает противоположную форму. Он все свое внимание уделяет малышу. Если он видит собаку, то говорит: «Наш малыш любит эту собаку», а заметив другого ребенка, катающегося на трехколесном велосипеде, произносит: «У нашего малыша тоже есть велосипед».
  • Некоторые родители, глядя на это, не могут нарадоваться: «У нас нет никаких причин волноваться из-за ревности. Джонни так любит малыша». Конечно, хорошо, если ребенок проявляет свою любовь к младенцу, но это еще не означает, что здесь не присутствует ревность. Она может проявиться косвенным путем или в каких-то особых обстоятельствах.

Ребенок может, например, слишком крепко обнять малыша. Он может хорошо относиться к нему дома, но быть грубым, если кто-то на улице залюбуется младенцем. Ребенок может не проявлять ревности до тех пор, пока в один прекрасный день малыш не подползет и не заберет одну из его игрушек.

Иногда эта перемена в чувствах происходит в тот момент, когда младший брат начинает ходить.

Чрезмерная забота старшего ребенка по отношению к малышу — это лишь один из способов справиться со стрессом. В основе ее лежат все те же смешанные чувства — любовь и ревность.

Логичнее всего предположить, что ребенок всегда испытывает и ревность, и любовь, хотя и не всегда проявляет эти чувства внешне.

Задача родителей не в том, чтобы игнорировать или насильно подавлять ревность, а также стыдить ребенка за это чувство, а в том, чтобы на первый план у него вышла любовь к малышу.

Как реагировать на различные проявления ревности

Если старший ребенок обижает младшего, то родители, естественно, возмущаются и начинают стыдить его. Это в корне неправильно. Старший испытывает неприязнь к малышу, поскольку боится, что родители перенесут на того всю свою любовь.

Поэтому подобная реакция родителей является для него лишним подтверждением, что они больше его не любят. Это еще сильнее подогревает в нем обеспокоенность и злость. Когда вы начинаете его стыдить, это заставляет его скрывать свое чувство ревности.

Ревность будет иметь гораздо более длительное и разрушительное воздействие на личность ребенка, если не давать ей выхода и постоянно подавлять ее.

Перед родителями в этой ситуации стоят три задачи: защитить малыша, показать старшему ребенку, что ему не позволено выражать свое чувство ревности действиями, и убедить его, что вы его по-прежнему любите и не сердитесь на него.

Если вы видите, что он направляется к младенцу со злобным видом, держа в руке какой-то предмет и явно намереваясь ударить его, вы должны немедленно остановить его и твердым тоном объяснить, что маленьких обижать нельзя.

  • (Если ему все же удалось ударить малыша, то потом он сильно расстроится и в глубине души будет винить себя в содеянном.)
  • В данной ситуации вы можете объяснить ребенку, что его чувства вам понятны, но недопустимо совершать поступки, руководствуясь ими.
  • Его можно обнять и сказать: «Я знаю, Джонни, тебе иногда хочется, чтобы здесь не было вообще никаких малышей и чтобы мама и папа заботились только о тебе. Но не беспокойся. Мы любим тебя так же, как и прежде».

Если он поймет, что родители по-прежнему любят его и ничего не имеют против его чувств, а возражают только против агрессивного поведения, то это будет для него лучшим доказательством, что причин для беспокойства нет.

Что же касается того ребенка, который разбрасывает по ковру землю из цветочного горшка, то вы, естественно, рассердитесь на него и, возможно, даже накажете.

Но если вы поймете, что он поступил так от отчаяния, то немного позже его можно будет успокоить и вернуть ему уверенность в том, что вы его любите.

Постарайтесь, кстати, припомнить, что именно в вашем поведении довело его до такого состояния.

Скрытые проявления ревности

Ребенок, более чувствительный по натуре и замкнутый в себе, который вдруг делается ко всему равнодушным, нуждается в любви, утешении и помощи даже больше, чем тот, который выражает свои чувства посредством агрессии.

К такому ребенку, который не осмеливается открыто показать, что именно его беспокоит, родители должны относиться с большим пониманием: «Я знаю, ты иногда сердишься на малыша и на меня, потому что я уделяю ему много внимания».

Если он не реагирует на такие слова, то следует подумать о том, чтобы временно пригласить кого-нибудь присмотреть за младенцем, а самим уделять больше внимания старшему ребенку, пока к нему не вернется интерес к жизни.

Иногда в таких случаях целесообразно обратиться к детскому психиатру или психологу, который поможет разобраться в поведении и развитии ребенка, неспособного справиться со своей ревностью. Возможно, врачу удастся извлечь на поверхность скрытые мотивы поведения ребенка, чтобы тот сам понял, что его беспокоит, и смог избавиться от этих чувств.

Если ревность открыто проявляется только после того, как малыш подрос и начал забирать игрушки у старших, то лучшим выходом было бы предоставить старшему ребенку отдельную комнату, где и он сам, и его игрушки будут вне досягаемости.

Если такой возможности нет, то надо дать ему для игрушек большой ящик или выделить отделение в шкафу, запирающееся на ключ, чтобы малыш не смог его открыть.

Это не только защитит игрушки, но и даст ребенку возможность почувствовать собственную значимость от того, что у него есть замок, который может открыть только он.

Надо ли делиться игрушками?

Многих родителей интересует вопрос, надо ли заставлять старших детей делиться своими игрушками с малышом. Если вы принудите ребенка так поступать, то существует вероятность появления у него не самых лучших чувств к младенцу, даже если он вас и послушается.

Вместо этого лучше предложите ему отдать малышу игрушки, из которых он уже «вырос». Такой поступок может пробудить в нем гордость, что он уже большой, и даст ему возможность продемонстрировать свою щедрость, которая на самом деле ему еще не присуща.

  • Говорить о настоящей щедрости можно только тогда, когда инициатива исходит от самого ребенка, а для этого он должен чувствовать себя в безопасности, знать, что его любят, и любить окружающих.
  • Заставлять же ребенка делиться своими вещами, когда он не хочет этого делать, — значит лишь усилить в нем эгоизм, ощущение никчемности и подозрительность.

Ревность наиболее сильна в детях до 5 лет, потому что в этом возрасте они еще очень сильно зависят от родителей и у них почти нет интересов, выходящих за пределы семьи. Когда ребенку исполняется 6 лет, он начинает отдаляться от родителей и пытается определить свое место среди сверстников и учителей.

И если дома он оказывается не в центре внимания, то это его не слишком сильно задевает. Однако было бы ошибкой полагать, что старшим детям ревность не свойственна. Им тоже требуется внимание и постоянные напоминания (во всяком случае, на первых порах) о том, что родители их любят.

Особо чувствительный ребенок или тот, который еще не определил свое место в окружающем мире, нуждается в защите не меньше, чем младенец. Приемный ребенок, чьи взаимоотношения с семьей и без того неустойчивы,   также   нуждается   в   особой помощи И утешении. Даже девочка-подросток, в которой уже просыпается желание быть женщиной, может неосознанно ревновать мать к малышу.

Подростки вообще часто бывают шокированы, узнав о сексуальных отношениях между своими родителями. Их типичное замечание на сей счет: «Я-то думал, что они выше этого».

Не следует чувствовать себя виноватыми

Мне бы хотелось дать вам одно предостережение, которое может вам показаться противоречивым.

Некоторые чрезмерно совестливые родители порой настолько тревожатся из-за детской ревности и так стараются избежать ее, что скорее наносят вред своим детям, чем помогают им обрести уверенность в себе.

Доходит до того, что они испытывают чувство вины, когда у них родился новый ребенок, стыдятся проявлений своего внимания к нему и стараются всячески ублажать старших детей.

Если ребенок замечает, что родители чувствуют себя неуверенно и заискивают перед ним, это тоже вселяет в него неуверенность. Виноватый вид родителей заставляет его заподозрить неладное и вызывает неприязнь и к ним, и к малышу. Иными словами, родители должны проявлять к старшему ребенку максимум такта, но не чувствовать себя виноватыми перед ним.

Источник: http://www.sweli.ru/deti/ot-3-do-7/revnost-mezhdu-detmi-v-seme-revnost-starshego-rebenka-k-mladshemu.html

Детская ревность, или Кого больше любят?

А помогать переживать ревность действительно нужно. Беспочвенна она или нет, справедлива или нет, — она существует, и ваш малыш ее чувствует. Заставить его не ревновать — невозможно, да и не нужно.

Нельзя и принижать, отрицать чувство и право ребенка его испытывать: «да это все ерунда», «как ты можешь ревновать к брату» и т.д. и т.п. Он может — ведь можем ревновать все мы, не правда ли?

Нельзя критиковать, высмеивать его чувства и их проявления, даже странные. Иногда старшие дети, наблюдая за тем, как родители «возятся» с младшим, просят и их покачать, спеть им детскую колыбельную, даже перепеленать.

Если такие просьбы носят эпизодический характер, в них нет ничего страшного — превратите это в забавную игру и с улыбками и шутками замотайте старшего в простыню, покачайте в объятиях, спойте ему — вы успокоите его и подарите несколько приятных минут.

Справиться с ревностью поможет ваше принятие и этого чувства, и ребенка в целом — поверьте, малышу самому нелегко совладать с собой. Покажите сыну или дочке, что вы понимаете его чувства, что он по-прежнему — ваш дорогой и любимый малыш.

  • С маленькими детьми, которые не понимают серьезных разговоров, будьте ласковей, нежнее, со старшими поговорите: «Я понимаю, что тебе сейчас нелегко, появился новый малыш, и мама с папой очень много времени проводят с ним, отдают ему много сил.
  • А ты расстроен, тебе тоже хочется, чтобы мы с тобой, как прежде, все время играли, читали. Поэтому, возможно, ты даже иногда злишься на братика (сестренку). Я тебя понимаю — когда папа долго на работе, я тоже скучаю и даже злюсь на него и работу и хочу, чтобы он скорей пришел.

Но знаешь, когда ты был совсем малыш, мы с папой столько же внимания отдавали тебе. Делали все-все то же самое для тебя, что мы сейчас делаем для твоего братика. А потом ты вырос и стал таким большим, как сейчас.

И твой братик тоже будет расти, и совсем скоро ты с ним сможешь играть, как играешь со своими друзьями. А пока давай мы с тобой поиграем в твои любимые машинки. И еще я тебя очень-очень люблю, как всегда, и папа тебя тоже любит, и твой братик тебя тоже очень-очень любит!»

Случается, что старшие дети в первое время после появления младшего и в особо напряженные, кризисные моменты регрессируют — начинают вести себя, как вели когда-то — перестают следить за собой, капризничают, грубят, проявляют агрессию, начинают хуже учиться, портят отношения со сверстниками или замыкаются в себе.

Все это — возможные проявления ревности, а в глобальном смысле — это попытки адаптации к новой для ребенка ситуации, а не капризы и плохой характер. Поэтому отнеситесь к данным проявлениям внимательно, но мягко, с пониманием.

Не будьте излишне строги, придирчивы, принципиальны, оберегайте ребенка и поддерживайте его. Ваш малыш должен чувствовать, что за ним — родительские руки, которые незримо поддерживают его, на которые он может опереться, даже если неправ.

А если он обернется, то увидит глаза мамы и папы, с любовью и одобрением смотрящие на него. Каждый раз, решая, как повести себя с ребенком или анализируя свой актуальный стиль воспитания, ориентируйтесь на этот образ.

Источник: https://www.passion.ru/mama/obuchenie-i-razvitie-detey/detskaya-revnost-ili-kogo-bolshe-lyubyat-16208.htm

Ссылка на основную публикацию